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  @board 友友们！我大概6月中旬会离开曼谷，7月份大概率也还在外旅行。我想将我在曼谷闲置的房间短租给硬核的旅居者，如果大家有任何亲朋友友感兴趣请联系我！ 价格非常美丽，只是想补贴一下我的旅途经费，这是我第一次出租房间，之前外出时，房间就空着，这次想要做一点新的尝试。 房间没有空调和冰箱，但是风扇很强劲，房间四四方方，中间的床是kingsize的，睡着很舒服，家里有做饭的厨具。这是一个两层的老房子，楼下有小花园，有美丽的绿色植物，有洗衣机和晾衣服的地方，周围是很local的街区，离市中心有一点距离，出门就是地铁站和公交站，交通还算方便。 总之，有友友感兴趣，请联系我！

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  @board 友友们，我最近感觉到很焦虑，脑子里感觉有上百件事要干，总是分心去干另一件事，然后又另一件事，也像是刷手机，刷完一个帖继续刷，刷完一个软件刷其他。好困扰，感觉自己一直处于一个紧张和兴奋的状态，不断地在做事，但是我没有任何满足和平静的感觉，也没有觉得觉得自己处理完了很多的事，有的只是无尽的懊悔，时间怎么过得这么快，怎么每天都这么晚睡和晚起，好想当早起鸟。感觉陷入了一种恶性循环中，好想可以专注起来，好想可以偶尔停歇片刻，脑子这几天真的严重过载。 有友友可以告诉我一些简单的方法来打破循环和让我能够专注吗？我现在在努力尝试去进行正念冥想，但每一次都感觉很艰辛，无法停下手中在刷的手机，总是觉得要找一个音频才能开始正念，最后是每次想起、想要尝试、被手机里的其他软件或事情吸引走注意力。555救救孩子

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  @board 有无香油有端媒体的车队还可以上车？蹲一个

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  @board 友友们好！有位亲友在中国最近遭遇老板欠薪、pua和无故辞退，请问哪里有免费的法律咨询或者援助可以找吗？以及可以在哪里找到线下可以帮助和陪伴她的友友吗？她在那座城市里没有任何朋友和家人...

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  诚实地面对这一切不堪。

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  @board 宝宝们！求自己搭建博客的教程，看到友友们都在写博客，手痒痒的，想要建博客，但是在用ai搭建的过程中感觉有些困难，太丧气了，想知道有什么简单的方式指导ai帮助我搭建一个自己的博客呢？感谢大家

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  啊啊啊啊我回来了，每天都有好多想吐槽的，但不想发在公开的社交媒体平台，最后每天对着手机的录音机说话，淡淡的死感。

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  好喜欢每周和友友一起看电影和纪录片，还有结束之后的讨论。好幸福，好感恩。 有定期一起做事的人真好！

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  见以前的朋友，总会隐隐想起那阵时的自己，对比现在的自己，会生出一种自我批判。为什么我的生活状态一点没变，为什么我还住在原来的地方，过着跟以往差不多的生活（家里堆着杂物），为什么还是如此的贫困，为什么我的生活没有很多变化。 第一次生出这种想法是2月份，现在要见3年前的朋友，让我又不经冒出这种自我批评。 虽然我依旧不赚钱，但是我长出了很多的自我和勇气，这几年我其实一直在变。我的生活和内在跟几年前完全不同，虽然外在的经济条件依旧那样。 彻底的改变需要很深刻的力量，需要褪一层皮，习惯没那么容易改变。也许我对自己的要求太高，对一尘不变的生活不满。 我意识到复利的力量，我意识到我在面对选择的时候，总是选择屈服于现状，屈服于懒惰。 在意识到想做的事情的当下，就该去行动，否则就会一直不会想起来去做，想起来的时候会推脱说之后有机会做。要不然，就选择一个时间，在推脱的当下，在日程表上安排一个时间。（好的，我现在就安排上）。每一个当下，都选择行动。

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  我觉得在日程表上订某个时间阅读某篇文章或者研究某个议题，其实也能达到专注做某事的效果。 跟别人一起主打一个陪伴感、目标感、定时感。就是在某个时间跟某个人一起做某件事。 那么在没找到同好的情况下，不想被太多选择淹没而启动困难的话，可以提前一天安排自己最最最想做的、但是每次一有空闲就想不起来去做的事。

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  喜欢关系里的轻盈感，我觉得我的友谊之所以能存活，是因为我们有重又有轻，很多时候我会主动避免那些很沉重的东西，只是想跟对方在一起快乐地玩耍和生活。 而过去的亲密关系之所以结束是因为太沉重了，仿佛把我拖向深渊，让我真的很没有安全感，时时刻刻都在自责、自我检讨，让我更加讨厌自己。不喜欢每当我觉得明明是很轻松的事，但是对方非要把我拽到对方的情绪和语境中，让我特别紧张和无法放松，随时都在讨论这些沉重的话题。 所以，我之前不喜欢语言，喜欢在舞蹈中跟自己、跟大地、跟周围的事物、跟人一起玩耍，这是我最放松的时候。 「无意义的闲聊、重复笑话、日常废话、不重要的小互动」是让人感觉轻松、被在意、放松、安全，喜欢跟这个人呆在一起的感觉。 我有些时候很严肃，总是在强迫性思考或者时刻进行自我批评和检讨。一个人生活的时候感觉自己处于生存模式，放松不下来，跟外界的交互都是紧张的，缺乏安全感。 最近思考到这个，我猜测或许我可以尝试age play，呆在年长、让我感到安全的人的身边，像只猫一样躺在怀里，这种画面光是想着就觉得很幸福、很自在了。 不想每天都在思考各种主义，不想要批判这个那个，不想每天思考正确和错误，只想全身...

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  在这里打字，发表感受好开心，甚至都不想去建博客了。。。

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  喜欢那些很深入的谈话，可以就很多议题和感受展开说说，但也确实讨厌那些我想轻松点的时候，对方非要把我拉到那种语境下。 话说我想着佛教中的修行就是让思绪飘过，而不抓住其中的任何去深究，就像街边川流不息的车流、天上的云朵一样。 好多时候痛苦就是因为紧紧抓着痛苦不放了。痛苦也可以轻飘飘地过去。 这几天的烦恼原来就是生发于这。我可以选择不抓住这些思绪，就让它们飘过就好了，专注在自己的生活和现实中。不因这些飘过的纷扰的思绪让我的心变得浮躁，不因这生发出更多的情绪和痛苦。让一切飘过。

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  最近前额叶明显感觉有些不对劲。发现每天花好多时间在屏幕上啊，意识到自己有些焦虑，意识到自己的注意力正在被带走，但是不知道如何阻止，被浪潮带着飘远了。

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  最近感觉番茄钟也无法拯救我，依旧会不断分心。打算重回之前开摄像头的学习小组。谁来救救我的注意力啊啊啊

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  2021年的我，对这个世界和性别完全不了解，只是在网上接触到了很多与性与性别相关的资源，存了很多我看不完的文献和书籍，参加了很多性别相关的讨论和讲座，但很难说真的理解这一切，那些获取的资源最后都被我囤积癖存在了各种硬盘和电脑里，但从没打开看过，直到今天我整理出来，发现我肉身去与这个世界碰撞，理解了很多当时半知半解的东西，真是了不起。而且只有时到今日，我才有能力去专注看一些长篇文章和论文，对这些有更多的热情和好奇心，去理解我眼前和我接触的这一切背后的原理。 我还发现过去我会给我的文件编序号，整理得很整齐，现在我的文件夹就是各种文档，没有文件夹，找起东西来很费劲。 话说我也大概知道理解一个主题，需要分步骤和阶段来学习和看文献，可以先准备一个文件夹，塞一些相关的文档，然后一个一个看过去。