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  Gott der Ungeduld: Hammersbald Gott des herumliegenden Krempels: Zeuchs Gott des Wohlwollens: Gönndyr Gott der Normen: O-DIN Gott des handwerklichen Pfuschs: Hepfuschstos Gott der Selfies: Posierdon Gott des Katers nach dem Saufen: Dionysuff Gott des Lieferdienstes: Abhollo Gott des Krachs: Lärmes Gott des Müßiggangs: Nixtun Gott der Nörgelei: Meckur Gott der verlorenen Socken: Sockrates Gott der leeren Geldbörse: Pleito Gott der Eile: Machhinne Gott der absoluten Zustimmung: Is-So Gott der Ersc...

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  Niemand, wirklich niemand kann sowas in der heutigen Touchscreen-Zeit noch bedienen.

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  Rechte Parteien erkennt man am immer gleichen Muster: Opfer von allem, verantwortlich für nichts, von allem beleidigt, tragen nichts bei und glauben dennoch, Anspruch auf absolut alles zu haben.

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  Donald lenkt die USA in den großartigsten Wohlstand, den das Land je hatte.

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  Eine Metapher für die Menschheit.

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  Ist der FIFA-Glatzkopf schon zurückgetreten und hat von Trump das Amt des Antikorruptions-Ministeriums erhalten ?

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  Wenn du genau weißt, wer da aufgeprallt ist, weiß ich, wie alt du bist.

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  "Nicht aufs Dach! Hier oben wird mir schlecht! Lasst mich wieder runter!!!"

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  In den sozialen Medien herrscht ein seltener Moment europäischer Einigkeit: Die Vögel auf den vorgeschlagenen Euro-Banknoten der Europäischen Zentralbank kommen am besten an. Das einzige Problem: Kaum jemand weiß, welche Vögel das überhaupt sein sollen. Der Wiedererkennungswert bewegt sich irgendwo zwischen „ornithologisches Fachseminar“ und „zufällig vorbeigeflogen“. Wenn der Euro also wirklich die Herzen der Bevölkerung erobern soll, braucht es Motive, die jeder auf den ersten Blick erkennt.

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  Eine Idee hab ich noch...

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  Die EU sollte die künftigen Geldscheine einfach an die meistbietenden Konzerne "versteigern". Mindestpreis für ein Jahr eines Firmen-Motivs am Geldschein: 10 Milliarden Euro. Das ist für den Werbewert fast geschenkt.

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  Wenn Österreich das Design für neue Euro-Banknoten entscheidet...

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  Menschen, die KI völlig ablehnen. Aber Zutaten in einen Thermomix stopfen und stolz behaupten, sie hätten selbst gekocht.

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  Die neuen Euro-Scheine.

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  Für diejenigen, welche das Finale gestern nicht sehen konnten, eine Zusammenfassung: Die destruktiven argentinischen Freistilringer hatten vergessen, dass man für einen vom VAR geschenkten Elfmeter erst einmal in den gegnerischen Strafraum kommen muss. Trump und Gianni Korruptino unauffällig. Spanien verdient Weltmeister. Ende.

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  Instagram: wo völlig durchschnittliche Menschen so tun, als wären sie Millionäre. Twitter: wo Milliardäre so tun, als wären sie völlig durchschnittliche Menschen.

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  Wenn die SpaceX Aktie so weiter macht, könnte Elon Musk bald ein Millionär sein. Wir drücken ihm alle die Daumen.

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  Ich bin dafür, dass Eisdielen ihre Kugelpreise nur noch einmal täglich erhöhen dürfen.

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  US-Präsident Trump will der "Schutzengel der Meere" werden. Er war ja schon Papst, Messias und Arzt. Jetzt ist er halt Schutzengel mit Schwefelgeruch. Hat aber nicht einmal die Farbe des Wasserbeckens in Washington unter Kontrolle.

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  Für alle Monks unter euch hier ein 89-Grad-Winkel.

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  Ryanair verrechnet dem Passagier, der wegen des gebrochenen Fensters halb raushing, jetzt nachträglich folgendes: + Frischluftzuschlag (Premium-Sauerstoff, ungefiltert): 149,99 € + Aero-Dynamik-Gebühr (Luftwiderstand durch heraushängenden Oberkörper): 45,50 € + Aktivierung des „Breakaway“-Panoramafensters: 99,00 € + Bergungszuschlag (Einsatz der Stewardess-Greifzange): 35,00 € + Extra verbrauchtes Kerosin (Passagier als Bremsklappe): 3,50 €

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  Wie man Menschen dazu bringt, in der Öffentlichkeit völlig grundlos ihr Handy zu schütteln – ein Experiment.

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  Eine Fußball-WM für fiktive Nationen wäre auch spannend, es gäbe viele Favoriten, aber keinen sicheren Sieger. Die Gallier aus dem Dorf? Jedis? Team Hogwarts? Klingonen? Orks?

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  Trump hat gerade bei der Darts-WM angerufen. Das Bullseye auf den Scheiben der amerikanischen Spieler ist ab sofort so groß wie ein Pizzakarton.

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  Trump hat gerade beim Ruder-Weltverband angerufen. Die amerikanischen Achter-Boote sind jetzt offiziell mit V8-Außenbordmotoren ausgestattet.

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  Also wenn Erling Haaland auf mich als Verteidiger zuläuft, würde ich auf die Seite springend ausweichen. Panisch.

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  Nach dem Kongo endlich wieder eine neue belgische Kolonie.

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  Es wird ernst: Trump hat gerade gepostet, dass Belgien nur noch eine Woche vor der Entwicklung von Nuklearwaffen entfernt ist.